URAN
оффлайн
тенно
Юра
Знает всё о ЯРВ!
Пол: 
Откуда: Москва, Люблино
В клубе с 14/11/05
Сообщений: 12608
|
|
Ответ #36 : 17 Ноября, 2006, 12:47 |
|
Здравствуй Уважаемый Конструктор автомобиля ВАЗ-21102!
Вот решил написать тебе письмо. Нет, не бойся, ругать я тебя не буду. Сейчас многие любят ругать. А вот чтобы похвалить за что-нибудь хорошее, . так нет.
Современный автомобиль состоит из многих десятков узлов, тысяч отдельных деталей, изготовленных из разнообразных материалов, имеющих массу всяких химических и физико-технических свойств. . Обо всех не напишешь.
Поэтому я решил не распыляться и похвалить только некоторые из них.
Но сначала небольшое отступление:
Когда идешь в театр или смотришь кинофильм, то обязательно, либо в программке, либо в титрах к фильму указываются исполнители данного произведения. Фамилии всех чуть ли не до уборщиц. Они . люди искусства не стыдятся своей работы.
А в промышленности почему-то это не принято. Разве только в авиации (самолеты по имени своих создателей), да в оборонке (автомат Калашникова).
Я думаю, что многим было бы приятно вместо какой-то там Калины купить, скажем, новейший автомобиль Каданников-1 . А к каждому автомобилю было бы приятно получить и небольшую книжечку, в которой были бы перечислены все работники автозавода и заводов, выпускающих комплектующие, принявшие участие в изготовлении данного автомобиля. Ведь иногда так хочется похвалить какого-нибудь конструктора или рабочего, сделавших определенную деталь!
А тут открываешь книжку. Находишь эту самую деталь, а напротив фамилии конструктора, технолога, рабочих. И обязательно с домашним адресом! Ведь иначе, ни жены, ни дети не смогут узнать о своих талантливых мужьях и отцах.
Ну а теперь о главном.
Я не буду писать о крупных узлах . двигателе, КПП и т.д. Там нужны специальные знания, которых у меня нет. И специальные приборы, чтобы качественно похвалить работу этих агрегатов.
Я напишу лишь о некоторых мелочах, которые помогают мне справиться с труднейшей дорожной обстановкой в Москве и дают возможность в полной мере насладится своим приобретением . автомобилем ВАЗ-21102.
Мне очень понравился блок индикации бортовой системы контроля, распложенный над нишей для приемника. Качественный сигнал, слышимый даже в соседних автомобилях не даст водителю заснуть, если вдруг перегорит лампочка, или кончится жидкость в бачке омывателя. Очень удобно. Итак - блок индикации:
1.Расположение блока очень удобно. В случае появления сигнала водителю необходимо лишь на несколько секунд отвлечься от созерцания дорожной обстановки, чтобы определить характер неисправности. При этом нужно всего лишь наклонить голову, отодвинуть правую ногу . и вся информация как на ладони. Ну а что такое несколько секунд на скорости в сто километров в час на МКАДе по сравнению с тем комфортом, которое получает водитель при наличии такого блока. Кстати, конструктор, твои ребята также удачно расположили и часы. Молодцы. Только идиоты из зарубежных компаний стараются расположить всю информацию перед глазами водителя. А некоторые бестолочи даже переносят все приборы с привычного каждому шоферу места на середину верхней части панели приборов. Некоторые наши автомобильные журналисты, особенно те, которым очень нравятся иностранные автомобили, сразу же находят оправдание этим ничтожным попыткам привлечь покупателя. Приведу лишь небольшую цитату из статьи Михаила Подорожанского (Авто-Ревю 23 (255), 2001), где он в статье .Modern Art. пишет о расположении приборов в новом автомобиле Nissan Primera следующее: Над этим грибом . прикрытые длинным изящным козырьком три обрамленных блестящими ободками кругляша: тахометр, спидометр и объединенные в одном кружке указатели температуры охлаждающей жидкости и запаса топлива. Пока что тоже непривычно, хотя следить за показаниями стало легче: поскольку расстояние от головы до приборов увеличилось раза в два, глаза теперь меньше напрягаются на перефокусировку при переносе взгляда с дороги на спидометр и обратно. И периферийным зрением эти приборы легче ловить .
Из-за каких-то жалких мгновений на отвлечение от дороги эти конструкторишки готовы отойти от святая святых - от автомобильных устоев: Спидометр должен находится за автомобильной баранкой, а все другие приборы . внизу возле пепельницы! И хвала тебе конструктор за стойкость. Молодец, что не пошел на поводу у заграничных чертежников! Молодец, что не стал засорять приборный щиток дополнительными контрольными лампами, а сосредоточил их возле пепельницы. Хотя свободное место справа от контрольной лампы .CHECK ENGINE. имеется. Молодец . не поддался! И вообще . нужно большое мужество, я бы сказал . героизм, чтобы продолжать выпускать без изменения автомобиль сорокалетней давности . ВАЗ-2106!
Иностранцам приходится и за ретромобили крутые бабки отваливать, а у нас в России ретромобили практически любому гражданину доступны. Ни одна страна мира не в состоянии наладить в таких объемах выпуск репликаров. Значит, начинаем мы выкарабкиваться из кризиса. И не без твоей помощи, конструктор.
2. А теперь пройдемся по контрольным лампам блока индикации.
2.1. Лампа не пристегнутых ремней безопасности. Очень нужная лампа! Многие из водителей еще забывают пристегнуться. Особенной забывчивостью, как я заметил, грешат водители персональных автомобилей. У меня правда лампа не горит. Не знаю почему. И замок ремня безопасности водителя срабатывает только после нескольких попыток пристегнуться.
Но ведь это не твоя вина конструктор. Правда, если бы ты комплектовал свои автомобили импортными фирменными ремнями, то у меня ремень бы работал. Радует, что все остальные четыре ремня работают хорошо. Правда, я езжу в основном один.
2.2. Лампа, сигнализирующая об износе передних тормозных колодок. Вещь! Я как узнал об этой лампе, то такой гордостью за российский автопром наполнилась моя грудь, что я неделю в сторону иномарок даже не глядел. Правда, когда мне пришлось заменить отечественные шины на импортные из-за большого биения (на 100 км/час руль так прыгал, аж жуть брала), а вместе с шинами я заменил и диски (колеса по вашему, по-конструкторски), так, на всякий случай, то я увидел, что за год эксплуатации по Москве эти самые проводочки от колодок отвалились. Так что лампочка износа колодок, похоже, так и не загорится. Но ты не расстраивайся, конструктор. Идея-то правильная.
Кстати, при замене колесных дисков на немецкие, со мной произошел небольшой казус. Оказывается немецкий диск не налезал на посадочное место. Вернее он налез бы, да суппорт мешал. У меня-то вентилируемые тормозные диски стоят . не хухры .мухры. Низкий поклон тебе, конструктор, за них. Теперь я в тормозах уверен. Не перегреются. Пришлось покупать 5мм проставки. И длинные болты крепления колес к ступице. Ты не расстраивайся, конструктор, что плечо обката поплыло . шут с ним, с плечом. Зато колея шире стала.
И, кстати, теперь на любой скорости мой руль ни на зимних шинах Nokian, ни на летних шинах Continental не дергается. Дергаться он начинает только при торможении. Уважаемый конструктор, ты мне не подскажешь, от какой иностранной машины подходит к твоей десятке тормозной диск, а заодно и ступица. Поменяю эти детали, и смогу в полной мере насладится поездкой на твоем автомобиле.
2.3. Лампа, сигнализирующая о перегоревших лампочках. Тоже очень удобно. У меня уже три лампочки стоп-сигналов сгорели. И блок исправно меня об этом предупреждал. Ну очень удобно. Ты себя конструктор не вини, что лампочки мало прослужили. Это ведь не ты их конструировал. Вот думаю по весне все лампочки заменить на импортные. Уж больно отзывы о них хорошие. Я и в квартире все лампочки , розетки, и выключатели заменил на импортные. Не бойся, не на турецкие. (Германия, Швеция, Венгрия). Пока все работает. (Здесь я стучу по дереву)
Правда, когда у меня перегорела лампа включения заднего хода, то блок промолчал. И когда в фаре перегорела лампа ближнего света, он тоже не просигналил. Подумав, я понял, что ты, конструктор, поступил мудро. Самая главная лампочка в автомобиле . это лампа включения тормоза. Отсюда и такая забота о ней.
2.4. Следующая лампа - лампа недостаточного уровня масла.
Лет двадцать назад мне посчастливилось посидеть за рулем автомобиля Ситроен-ЦХ в удлиненной версии. Говорят, тогда в СССР было всего три таких. Машина по тем временам ничего. Кругом плюшевая обивка, даже в багажнике. Приподнимается, опускается, благодаря подвеске. Одно-спицевый руль. А под рулем примитивный стрелочный индикатор уровня масла в картере двигателя. Понравилось. Но то был автомобиль классом повыше нашей Волги.
Как же я обрадовался, что в моем новом автомобиле . автомобиле малого класса . оказалось подобное устройство. И не какой-то примитивный стрелочный индикатор, а современнейший датчик уровня масла с контрольной лампой. Есть масло . тишина. Нет масла - лампа горит. Прямо по Павлову: загорелась лампочка и слюна выделяется. Рефлекс, однако.
Единственная маленькая неприятность у меня с этим датчиком произошла.
Но ты, конструктор, здесь не виноват. Это все слесари на Люблинской станции техобслуживания, с которой у твоего завода заключен договор на гарантийное обслуживание. Во время проведения первого обслуживания нужно было заменить масло в двигателе. И заменить масляный фильтр. Вручную они . эти слесари . его открутить не смогли. А когда начали откручивать с помощью приспособления, то задели и сломали датчик уровня масла. Он как раз под фильтром расположен. Мне-то они, конечно, ничего не сказали. Сам знаешь, какие у нас автослесари. Поэтому узнал я об этом случайно и с тех пор езжу со сломанным датчиком. А новый датчик дорого стоит. Пока жду, . может подешевеет.
2.5. Лампочка уровня омывающей жидкости. Лампочка нужная. И ход мыслей твоих, конструктор, верен. Но проверить в действии мне эту лампочку не пришлось. С момента покупки датчик не работает, а лампочка постоянно горит. Есть вода, нет воды, а лампочка - знай себе горит. Ну и ладно. С ней даже как-то веселее, уютней что ли. Особенно по ночам. Сам ведь конструктор знаешь . дешевле датчик купить, чем на гарантийную замену поехать. Здесь тебе не заграница!
2.6. Лампа уровня охлаждающей жидкости в расширительном бачке. Эта лампа меня не раз выручила. Если бы не она . спалил бы я двигатель. Как пить дать спалил бы. Спасибо тебе конструктор за эту лампочку. Ведь я столько охлаждающей жидкости уже влил в твою машину, что кабы не мои патриотические настроения, ездил бы я либо на Нексии, либо на Фелиции, а может и на Пежо-106 замахнулся бы.
Сначала пришлось заменить шланги к печке и расширительному бачку. Теперь у меня стоят армированные шланги . как на Волге. Ты конструктор видимо не знаешь. Твои поставщики шлангов тебя надувают. Они тебе голую резину подсовывают! Такие шланги долго не выдерживают. Трескаются. Уважаемый конструктор! Твои поставщики тебя обманывают. И не только со шлангами. Они делают плохой расширительный бачок. С плохой пробкой. Из под нее и из под датчика на бачке постоянно течет охлаждающая жидкость. И хомуты на шланги тебе поставляют плохие . некачественные. Хомуты я заменил на немецкие. А вот что с бачком делать . не знаю. Может ты знаешь какой-нибудь хороший иностранный расширительный бачок. А то ведь уже мочи нет. И тебя жалко, и себя.
2.7. Ну вот мы и добрались до последних лампочек в этом, на мой взгляд необходимейшем блоке индикации. Лампочки открытых дверей. Очень удобно. Понравилось. Сразу чувствуется забота. Не нужно поворачивать голову (особенно если продуло шею), чтобы посмотреть . закрыты ли задние двери. Достаточно отодвинуть правую ногу, убрать правую руку и слегка нагнувшись, склонить (в том числе и в знак признательности перед твоей гениальностью, конструктор) голову набок и слегка вперед. И сразу видно . открыты ли двери. Правда убедится, что двери закрыты на два щелчка, с помощью этих лампочек пока невозможно. Но, как я понимаю, работы в этом направлении ведутся. Ведь это так, конструктор?
Ну вот . с блоком покончено.
Немного о часах. Всего одна фраза. Конструктор . ненавязчивое тиканье часов, установленных в автомобиле, лишний раз указывает на качественную и бесшумную работу двигателя, особенно на холостых оборотах. Браво, конструктор!
Спасибо тебе конструктор за перчаточный ящик. Класс! Не каждая иномарка может похвастать таким объемом. Кстати, конструкция ручки открывания крышки бардачка не позволяет быстро открыть его. И тем самым препятствует проникновению ворья в бардачок. Это во-первых. А во-вторых, бардачок можно использовать для хранения заначки от жены. Моя жена, во всяком случае, ни разу не смогла открыть его без моей помощи. И я ее этому не учу! Лучше уж я сам буду открывать бардачок. Когда мне это будет нужно.
Об иммобилизаторе и лампе .CHECK ENGINE..
Иммобилизатор . очень хорошая вещь. Просьба у меня к тебе конструктор. Не подскажешь, как увеличить громкость сигнала иммобилизатора. А то иногда я потороплюсь, быстро поднесу брелок и не зафиксирую его. А после этого начинаю заводить. А двигатель, ясно дело, не заводится. Но это пол беды. После этого всегда загорается лампа .CHECK ENGINE.. И горит она, пока мозги ей не прочистишь. А вообще она сама по себе. То горит. То не горит. Ну и нехай. Лишь бы ей было хорошо. Как говорится, на работу двигателя это не сказывается.
Теперь немножко я расскажу тебе о переднем сидении. О водительском.
Понимаешь, конструктор, когда я купил автомобиль, в автосалоне . официальном дилере твоего завода . Гермес-Авто - мне сказали, что если я сразу же не обработаю автомобиль мовилем и не поставлю подкрылки, то автомобиль тут же сгниет, что твой завод вообще не обрабатывает автомобили специальными составами. Что если я не поставлю у них сигнализацию, то вся гарантия накроется. И я со страху согласился. Это я уже потом узнал, что они меня обманули. Они ведь такую бочку на твой завод катили. И так профессионально, что я поверил. А на самом-то деле, на заводе и мастики специальные применяют, и даже из оцинкованного листа некоторые детали делают. И гарантию никто отнимать не собирается. Я думаю, что тебе стоит сказать директору о проделках твоих дилеров. Одного я тебе назвал.
А после установки подкрылков у меня случилось следующее. Посадил я как-то своих родственников и повез их по магазинам. Едем мы по дороге, и вдруг на кочке как что-то сзади заскрежещет. Я остановился. Выскочил. Ну, думаю. Подвеска задняя отвалилась. Подбегаю назад. Смотрю. Все на месте. А у самого сердце так и стучит, так и стучит. Я уж и на коленях. И по-пластунски. Все на месте. Как отлегло . поехали дальше. На новой кочке опять скрежет страшный. Полчаса я под машиной лежал. Уже хотел на буксир. Да водитель один разъяснил. Оказывается, . это задние колеса о пластиковые подкрылки так скрежетали. В машине-то четыре человека было. Но это, конструктор не ты виноват. Это дилеры плохие подкрылки поставили. Вот и пришлось мне домики в заднюю подвеску ставить. Я на 3 см поднял заднюю часть, чтобы колеса свободно крутились. Сразу тихо стало. И ты знаешь, . так мне машина больше нравится. И что бы тебе на заводе эти домики не ставить. А то ведь некоторые иномарщики твою машину беременной антилопой обзывают. А с домиками она уже вроде и не похожа на эту антилопу.
И вот как я поставил эти домики, так сразу стал замечать, что съезжаю я с сидения вперед. Поправлю себя, проеду немного, и опять чувствую, что съехал. Очень я благодарю тебя конструктор за корпус пепельницы для задних пассажиров. Знаешь как удобно, облокотившись левой рукой о подлокотник водительской двери, а правой опершись об этот самый корпус возвращать свое тело в исходное положение.
Я сначала думал, что все дело в этих домиках. Как ни крути, а машину-то я наклонил вперед. Вот теперь и съезжаю с сидения. Не долго думая, я поставил под передние стойки 2-х см проставки. А в багажник положил большой инструментальный ящик. И теперь машина выровнялась. Теперь так и езжу. Конечно, после проставок я сделал и сход и развал и наклон стоек. Красота.
Только съезжать я с сидения не перестал. Я все понимаю конструктор. И в этом вины твоей нет. Люди все разные. И тебе приходится ориентироваться на нечто усредненное. На эталон. И видимо, моя задница далека от эталонной. И поэтому у меня большая просьба к тебе, . если не трудно, пришли мне фотографию той эталонной задницы. Я хоть сравню. Может при помощи фитнеса, аэробики, экстрасенсов я смогу, имея эталон, поработать над собой. Или может, посоветуешь, какое-нибудь импортное сиденье. Которое подойдет к твоей машине. Готов по первому же твоему требованию предоставить все мерки со своего тела.
Только одна беда. От регулярных подтягиваний не выдержала и треснула обивка двери в районе подлокотника. Ты уж, пожалуйста, усиль это место. А то людей много и все они разные.
Теперь чуть-чуть о сервисе.
В инструкции на автомобиль говорится, что двигатели с впрыском можно продиагностировать при помощи компьютера в техцентре. Очень хорошо. Также там сказано, что если приспичит, то можно это сделать и при помощи маленького прибора, а еще можно при помощи лампочки .CHECK ENGINE., предварительно замкнув два каких-то контакта. Вот это ты молодец, что придумал.
Про компьютер я тебе ничего не буду говорить. Компьютер . он и есть компьютер. Прибора я в продаже ни разу не видел. И думаю, стоит он немало. А вот с лампочкой мне твоя идея понравилась. Вот только воплотить ее я побоялся. Еще не тот контакт замкну, и прощай впрыск. Ну чего бы тебе конструктор ответную колодку с уже замкнутыми контактами не предусмотреть в ЗИПе к автомобилю. Вставил ее куда надо и диагностируй на здоровье. Ведь в дороге случись что, легче съездить за датчиком, чем автомобиль до техстанции тянуть на буксире. А учитывая качество наших датчиков, менять их придется часто. Я уже один заменил. И два ждут своей замены.
Да и со станциями обслуживания проблема. Если даже на фирменной станции мне умудрились сломать датчик уровня масла. А знаешь, как мне затягивали гайки подшипников ступиц передних колес? Это потом я вычитал, что момент затяжки гайки подшипников ступицы . 23-25,2 кгс*м.
А тогда я просто наблюдал, как слесарь принес ключ (торцовую головку с приваренным к ней стальным толстым прутком длиной сантиметров восемьдесят), насадил его на гайку и, встав на пруток, затянул гайку. Я прикинул . вес рабочего килограммов 70, да плюс плечо в полметра . он не на самом краю ключа стоял. В статике получается момент в 30-40 кгс*м, а, учитывая, что он еще и подпрыгивал на ключе, то в динамике этот момент на все 50-70 кгс*м может потянуть. Вот и получается . ты конструктор, конструируешь, конструируешь, а какой-то слесарь всю твою работу насмарку пускает.
Или вот еще один пример. Правда, это был ВАЗ-2105. Я его уже продал. А было вот что.
То, что мне пришлось со скандалом заставить станцию Роскона . тоже официального дилера АвтоВАЗа . бесплатно отрегулировать неверно выставленные углы установки колес . машину тянуло вправо сразу после покупки. Это пол беды. Но когда спустя полтора года у меня потекли два рабочих тормозных передних цилиндра, я решил на этой станции заменить все четыре . на всякий случай. Купил цилиндры. И приехал на станцию. А там мне говорят, что нужно еще и тормозную жидкость купить. А так как их магазин оказался закрыт, то пока я ходил за жидкостью, слесарь практически заменил цилиндры. Я успел увидеть только, как он забивал металлическим молотком последний цилиндр, предварительно накернив направляющие цилиндра. Выбивал он цилиндры без снятия суппортов с автомобиля тоже молотком. На мой вопрос, почему ремонт производится с нарушением технологии, мастер, которого я подозвал, сказал, что так тоже можно. В результате при первом же торможении (за рулем был сам мастер) один цилиндр потек через трещину в корпусе, образовавшуюся от удара молотка. Неделю я поездил осторожно, а затем на свободной дороге применил экстренное торможение. Педаль провалилась. И мне пришлось самому в 20-тиградусный мороз возле дома снова менять все четыре цилиндра, но уже по правилам. Больше с тормозами до самой продажи автомобиля проблем у меня не возникало.
И поэтому дорогой конструктор, пожалуйста, укомплектуй свои автомобили качественным пособием по ремонту и обслуживанию автомобиля. Заводским пособием, а не той халтурой, которой заполнены прилавки книжных магазинов. Чтобы мы, чайники, хотя бы смогли контролировать этих слесарей. Потому что за мою жизнь кроме меня самого никто ни несет ответственности.
И последнее. Уважаемый конструктор! Я трижды заменил сигнал. Я не знаю, кто их делает. Но ржавеют они быстро. И из-за этого горит плавкий предохранитель. А после этого не включается вентилятор системы охлаждения. Двигатель кипит. И охлаждающая жидкость тю-тю. Кстати не дешевая. Может, подумаешь на досуге?
Ну вот собственно и все, дорогой конструктор.
Нет, - узлов и деталей, которых можно похвалить, в твоем автомобиле еще много. Просто я и так занял слишком много твоего драгоценного времени. Но если тебе захочется услышать лестные отзывы о чем либо конкретном в твоем автомобиле, ты отпиши мне. Я с радостью похвалю ту вещь.
До свидания.
P.S. Тут меня жена ругает, что я с тобой на ТЫ. Если бы АвтоВАЗ выпускал БМВ,Мерседесы или, на худой конец Ролс-Ройсы с Феррарями, то я тебя бы только на ВЫ, и обязательно с ГЕРРом, ГОСПОДИНом или МИСТЕРом. А может даже и с СЭРом. Но как посижу в десятке часок другой. И такой ты мне, конструктор, родной становишься.
А к родственникам у нас в России обращаются только на ТЫ.
|
06 Августа, 2009, 22:37