Автомобильный юмор

[URAN]

Московская нирвана

Гонщик  Синие Писалки  откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели.
Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.
Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца.
Вершиной доработки  беременной антилопы Гну  была наклейка  СПАРКО  и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач.
Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных  Хучами  и  Отвертками  девчонок.

Дедушка  Гнилые Дрова  возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился.
Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на  Манечке , как он нежно называл свой старый Москвич.
С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин,  Манечка  разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан.
Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета  мокрого асфальт , которым он так гордился.
Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем.
Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции  Маяк .
Тетенька  Лупоглазые Фары  возвращалась с работы.
Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим.
Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения  .12  и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов.
Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в  Интероптике  так уверенно втирала про их несомненные достоинства, что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась.
На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону.
Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой  11ти летний Фольксваген  по забитым улицам города.
Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало.
Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было.
Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе.
Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании.
Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск  Малоизвестные треки Йена Гиллана .
Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик  Синие Писалки  был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его.
Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок!
Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин.
Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка  Гнилые Дрова  увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить.
Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда.
Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик  1,7  также был предметом его гордости.
Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька  Лупоглазые Фары  нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили, что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой  11ти летний Фольксваген  перед светофором.
Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше.
О том, что стоящий слева от него гонщик  Синие Писалки  брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался.
Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик  Синие Писалки  едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин.
Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала  За рулем  его шины одни из лучших.
Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед.
Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик  Синие Писалки  просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины.
Гонщик  Синие Писалки  просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят.
Гонщик  Синие Писалки  даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка  Гнилые Дрова , не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу.
С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу.
Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька  Лупоглазые Фары  нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога.
Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его  11ти летний Фольксваген  стал плавно набирать скорость.
Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать.
В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву  М , пусть себе едет дальше, ищет приключения.
И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил  вожжи . Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик  Синие Писалки  ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает!
Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается!
И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе!
Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего!
Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь!
Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка  Гнилые Дрова , не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения).
В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше.
Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел.
что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево.
Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут.
Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые!
Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо . объедут!

Тетенька  Лупоглазые Фары  нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили, что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе.
Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает.
Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину.
Он решил на всякий случай слегка притормозить свой  11ти летний Фольксваген , чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра.
Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик  Синие Писалки  с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем!
Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет!
Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку.
Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка  Гнилые Дрова  вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар.
Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то!
Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд.
Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить.
Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька  Лупоглазые Фары  нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие.
Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний.
На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит
.. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель  11ти летнего Фольксвагена  решил предупредительно побибикать ВАЗу.
Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении.
Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик  Синие Писалки  с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов  За рулем  почти не тормозит на снежной каше.
Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль.
Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов.
До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках  Таганка , но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но . Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка  Гнилые Дрова  понял, что его  Манечке  засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего.
Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке.
Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим.
Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька  Лупоглазые Фары  услышала характерный звук удара и чуть не описалась.
Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку.
Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да!
Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки.
Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять.
С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль.
Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой  11ти летний Фольксваген .
Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго.
В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик  Синие Писалки  в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется.
Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался.
Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка  Гнилые Дрова  быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хле$@льник крайне реально.
Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы!
Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь.
И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию.
Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька  Лупоглазые Фары  наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура!
Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее.
Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление.
А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед.
Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами.
Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски.
Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его  11ти летний Фольксваген .
Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась.
Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Д
а потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик  Синие Писалки  осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка  Гнилые Дрова  представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался.
К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька  Лупоглазые Фары  не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей.
Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку.
И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой  11ти летний Фольксваген .
Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер.
И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше.
Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли.
Добродушное состояние души. Московская нирвана.[/font]

[URAN]

Предлагаю ещё раз ощутить гордость за наших людей.
Свежая байка - реальная.
В воскрксенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось.
Н МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов.

[URAN]

Однажды одна обычная семья возвращалась на машине домой. А так как хозяин машины не успел завезти её на автостоянку, то решил оставить машину во дворе, но чтобы её не украли, он оставил в машине для охраны свою собаку  - породы такса и пошёл спать.

На утро, возвращается к машине, слышит отчаянный лай своей собачки, подходит к машине и видит, что колёса с неё сняты, воры постарались на славу.самое интересное, что воры оставили записку: Пожалуйста, не ругайте собаку, она лаяла!!!!

Вот такие бывают добрые грабители и воры,жалеют ни в чём не повинные существа.

[URAN]

[URAN]

Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. Улочка не шиpокая (в отличии от джипа) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"...
Hy вобщем относительный хепиенд...

У девятки несильно помята задняя двеpь, а джипy вообще хоть хны.
HР клятвенно обещал водителю девятки все починить.
Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:
- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.

[URAN]

Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, в общем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!

И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...

Это была преамбула, теперь сама история...

Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...

Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) ))

Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе СLК и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался ))

Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... ))

Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание...

Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!!

Водительница растерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!

Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... )))

1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой...

Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов ))) Грузовик молчит...

Все уже просто умирают от хохота...

Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, имитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...

Никто не отозвался и не пришел на зов...

Тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди...

Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...

И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!

Это было ШОУ!!!!!!! Хохотали все! и прохожие, и водители, и пассажиры...

ВСЕ!!!

[Shishik]

Может не a тему , но прикольно

Ногами не пинать.....но СИСЬКИ-ЗЛО
http://videos.streetfire.net/Player.aspx?f...7D1A3ADC45B&p=0

[dezzon]

http://www.umor.onru.ru/umor/open/1496/

[URAN]

Примета:

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если  ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

[tito]

А вот прикольная записка(её можно,кстати,использовать и в воспитательных целях )
ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2005 года Ваш автомобиль «Тойота
-Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по
ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по
несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые
охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не
соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея
возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших
ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки,
издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую
Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные
сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при
малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля
вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное
срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10
минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2
см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую
«сирену» вашей е#аной сигнализации. Потом вырву провода
зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором
раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и
перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе
впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры
бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку»
проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка
«Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За
две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем
«Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б#ядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией
уже у другого *****а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где
меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды,
как тот е#аный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные
концерты под окнами маминой квартиры...

[URAN]

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

[URAN]

Мнение немцев о русских машинах.

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это \"Brabus\", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что \"Brabus\" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь \"лицами кавказской национальности\". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется \"включить напрямую\". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий \"Петрович\", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой \"Петрович\" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у \"600-го\" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю \"копейку\" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие \"Петровичи\" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два \"пузыря\" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его \"копейку\" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое \"копейка\". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём \"сарае\" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, \"копейка\" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа \"петушок\" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот \"петушок\", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После \"картошки\" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...

С уважением, Г-н Мюллер

[azlok]

[Sergiob]

Друзья ЖЖЕТЕ

[azlok]

Не авто,  баян...


.....................................................................................................................

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: «32-ой ё@ни по этому х@ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»
........................................................................................................................................

[00:07:32] хы
[00:07:39] меня кикнуло
[00:07:44] за флуд
[00:07:44] ага
[00:07:47] за флуууууд
[00:07:50] за флуд
[00:07:50] за флуд
[00:07:50] если точнее
[00:07:51] за флуд
[00:07:54] за флуууууд
[00:07:55] за флуууууд
[00:07:55] за флуууууд
[00:07:55] гы
[00:07:55] за флуууууд
[00:07:56] за флуууууд
[00:07:56] за флуууууд
[00:07:58] если точнее
[00:08:02] хехе
[00:08:06] ща меня кикнет
............................................................................................................................................

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
................................................................................................................................................
Семья переехала в новую квартиру.
Отец: Вот Здесь Я Поставлю Телик!
Мать: А Здесь Будет Мой Шкафчик С Одеждой.
Сын: А Вот Сюда Мы Полку Прих*ячим!
Отец посмотрел на сына. Отругал его как следует, отхлыстал и спросил:
-Ты Понял Хоть За Что Я Тебя Ругал?
Сын: Конечно пап! Ты Ругал Меня За То, Что Здесь Полка На Х*й Не Нужна!
......................................................................................................................................................

Йеё нашли летом на улице. Вирнее падобрали. Ну, кода она была ещё катёнгом. Таким маленьким чёрненьгим комочком-котёнгом с белой шорздкой-галствучком на шейке. Воотт... И назвали её Геля. Хуйего знает почему Геля. Скорей всего из-за Сердючки. Ну была на украинском телеконале програма „СВ-шоу” с йебанутым шоп***ц ведущим, переодетым какоготохуя в женское пладье. И там было такая глуханимое девачко Геля. Про глухойе я канешна на***ел, но нимое – факд. Ниразу ана слова нисказала. То ли у ниё такойе амплуа, то ли голос никрасивый до усрачки и ей запритили ваабще шолибо вякать, шоб нииспортедь впичадленийе од главнага гироя-пидираста пиридачи. Вобщим, то ли у моего малово эта девачко вызывала какие-то тайныи желания, то ли *** проссыш, но вот этот комочег абазвали Гелей. Ну Геля и Геля, вам по***, а мне так уже тем болейе.

Итаг. Кошаг энтот развивался и роз. Жрала Геля изключидельно сырую картожку и шкорлупки ат ниё, маринованыйе грибы, салёныи агурцы, сухой растваримый напидок Несквиг и такойжи сухой корм для кашагов. Ат всех этих явсздв у ниё в желудке произходила какаято ***ня и она срала очинь ванючим вот тем самым чем срут. А посрать она любила. Не втом возвышенам смысли, кагда кашак просиццо на улетсу часта чтоб свои нужды осучиствить, а ф том, што пасрать внычку. Внычка нахадилась за диванам. Сначало мы нипанимали с чиго вдруг в комнати ваняит. Мысочко с писком стаит на кухни, в этот мисачко пириадичиски срут. А, забыл сказать. У наз ищож было один кошаг, вот который и наполнял ту мизачку. Патаму мы-то и нидаганяли, с чиго эта ваняит. Но аднажды мы услышали скрежыт. Эта маленькое сущиство пыталась закопать паркетом сваё, извениде за никультурнайе слова, гавно. Палучив по галаве Геля ниабидилась. И прадалжала срать с периадичностью раз в день тудажи. Все папытки атучить иё от паходов за диван ничем харошим неувечализь. Мы сыпале красный и чорный перец ат каторого ебанутое жывотное только пчихало но срадь не прикращало, мы кидали туда кнопге, которые ана с лёгкосдью абхадило, мы пиригаражывали падходы к дивану фанерками но Геля всиравно находило лазейгу и срала, срала, срала...

А аднажды... Не, не таг. Какда рас мы делали растелиле тот самый диван. Этат диван из пароды таких разлажывающихзя хуень, кагда нужна паднять иго за низ, чтоб он раскрылсо. И мы иго падняли. А патом услышале здавленыи хрипы. Патом – эта где-ты менуты три спузтя. Ничиго незападозрев я ищо сел на этат диван. Хрипы усилелизь и раздалось дикае миуканьйе.
- Геля! *ля, мы придавили кошага! – вскречал я и атадвинул диван. Кашак валялсо биздыханый и дажи нишивилилсо. Не, оно низдохло как вы понадеялизь. Реанимацыя бес***ы, сильнойе везщь. Чериз пару менут кашаг уже дышал, но ***ово. Через час оно уже рыпалозь, но в сибя ниприхадило. Ниизвездно, каким именна оброзом мы иё придавили – то ли за шею, шо ей пирикрыло дыхалку, то ли в раёне жывата, шо оно нимагло вздахнудь. Факт в том шо кислароднае галадание мозга сто пудов у ней было.

Через две недели Геля уже бегала. Но бегала очинь странна и даже стрёмна. Щаз апишу працез. Стоя на кухни я иё звал: Геля! Ана услышав знакомыи букафке слажывала уши не так ка у кашагов абычна, а павирнув иг на дивяноста градусав паралельна телу. *ля, эта нильзя аписать, эта нужна ходь раз увидедь. Патом ана перекасаёбывала свай е$@ло влевую пачимута сторану и правым бокам ***овала на звук. Пириадически ана не впизывалось в паварот кухне и стукалозь аб стенгу. Первыйе пару месяцов она ходила исглючительно правой стараной, но патом штота там у ниё сраслось и следующей этап сваей жызне ана хадила прямо с лёхкем заносом в разныи стораны.

Но срать за злапалучный деван оно не прекращало. Мала таго, у ниё аткыризь новыи вазможнасти – она стала пускать шиптуноф. Скарей всиго ей придавило жывот, и в ризультате там чиго-то сместилась или вырасло. В общим этат працез пускания шиптунов праисхадил толька при бальшом скапленийе народу. К малому всигда прихадили друззя-саседи, ну а хули – Сони Плейстейшун – эта вам не цацки-пецки. И в самый разгар игры за каманду Украины на миравом чимпианате против какой-нибудь забычинай Бразилийи падхадила Геля. Ана становилась рядом и долга втыкала в адну точгу. Патом морщила е$@льник, с понту „Кто пукнул? Я пукнула? Не, я не пукала” и с реским разгонам уёбывало в другую комнаду. И все сразу чуйвстовали этод запох.
- Йебать! – васкрикивал кто-та ис талпы, седящий ближе всех к эпицендру вонизма.
- Твайу мать! – кречал следуйущей, раняя джойстек штоб асвабадитдь руки для закрытийа носа.
- Йобаный скунс, - шептал малый, пуская скупую мушскую слезу от рези в глазах. После таких финтилей Гелю иначе как скунс уже никто не называл. Блага раскраской кошаг пахадила на эта жывотнойе. И ана бы да сих пор жыла бы у наз, йесли бы ни день раждения малаго.

На дне раждения принято накрывать стол. Идиотское традицыя, неправда ли. Это я щаз так думаю. Вобщим, маман гатовила всякую вкусность, типа картошки, салатигов, тортегов, грибочкав, капусты квашинай и ищо чиго там. Всьо эта была разложына акуратно по столу. Ну шоб типа все могли взядь кагда нада если нада. Нипомню шотам было дальше и эта ниважно. Главнае, эта кагда все гости малого сели за стол. Звучале какие-та тосты за чедырнадцатиледие маиго младшива брадека, шампанскайе лилозь рекой и все висились, пака не паявилазь Геля. Диван придусматритильна был закрыт таг, шо ниадна падла, даже ебанутый кашаг нимог туда пралездь. И она непралезла. Вазмудившись ат падобной нагласти ана просто пустила шыптуна. Этаж бля скока нужна было сажрать картофельныг шкорлупок и квашынай капусты с грибами шоб образовалазь такая ядерная смесь? С криками „Скунс!” гости спешна пакидали комнату, прячазь на кухни и в другой комнати. Окна раскрыле настеж и адинокие снежинке залетали на падаконек. Хули – наябрь месяц. А кагда мы вирнулись за празднечный стол - „скунс” даидал грибочки...

Судьба Гели была ришина. Йиё увезли к бабушге. Привыкшое к тёплому дому и никагда нивыхадящее на улицу при плюс пяти кошко осталось жидь загородом. Сначало оно бегало по снегу в поизках картошге, патом съе$@лось к саседям. Патом иё видели срущей на палисадниге. А патом... Хуй иго знаит что патом. Большы мы иё нивидели...

© Писдобол

........................................................................................................................................................


НАЕБАЛА?


Часть I.
Шикарная иномарка с правительственными номерами медленно подкатила к тротуару, поравнялась с молодой девушкой и коротко посигналила. Девушка оглянулась, быстро села на заднее сидение. Водитель притопил газ, а сидящий на заднем сидении мужчина несколько вальяжным и властным голосом произнес:
- Вы сделали правильный выбор, поверив мне. А о цене договоримся, не волнуйтесь. На кону у вас стоит сами знаете что…
- Кто сказал вам, что я вам поверила? Я всего лишь согласилась с вами встретиться. И насчёт цены мне кажется, мы договоримся вряд ли, - ответила девушка.
Мужчина в ответ неопределенно хмыкнул.
Машина, нарушая все правила, двигалась к Рублёвскому шоссе. Девушке очень хотелось закурить, но она не стала этого делать, чтобы не выдать своего состояния, а оно было далеко от идеала. «Хорошо еще голос не дрожит», подумала она.
Ксения работала заместителем директора в небольшой фирме, занимающейся пеаром, и преуспела на этом поприще. Однако, она была твердо уверена, что мужчина, с которым она сейчас ехала на его дачу зарабатывает как минимум в 100 раз больше ее. Поэтому нечего и думать, что он попросит расплатиться ее деньгами. Тогда чем? Банальным сексом? Тоже вряд ли. Она хоть и была весьма хороша собой, но ничего особенного, у такого, наверняка имелась возможность купить себе в вечное пользование любую понравившуюся ему актрису или фотомодель. Нет, он попросит что-то другое. Интересно что?..
***
- Мы с вами люди деловые, поэтому давайте без предисловий. Я говорю на каких условиях я готов сотрудничать, вы либо соглашаетесь, либо мирно расходимся, - начал мужчина едва они с Ксенией прошли в его кабинет. – У меня есть лекарство, которое вылечит вашего брата от рака за месяц. Полностью. Его примерная цена 1 – 1,5 млн. $. Но цена тут не самый важный момент. В аптеке оно, как вы знаете не продается. Я готов предоставить его вам бесплатно, но в обмен на одну услугу. У вашего босса есть давний друг, с которым вам не раз приходилось работать. Ему в вино надо будет высыпать этот яд, - он протянул ей небольшой пузырек с порошком внутри. - Он умрет примерно через 12 часов, яд полностью растворится в организме через 5 минут после смерти. Сделать это надо завтра во время вашего совместного обеда. Вы согласны? Ответа я жду мне прямо сейчас!

Часть II.
- Я согласна, – чуть слышно ответила Ксения.
- Вот и славненько. Другого я и не ожидал. Вот таблетки. Аванс, так сказать, - мужчина улыбнулся,- Здесь половина, вторую получите после того, как клиент будет мертв. – Он помолчал и вдруг неожиданно рявкнул – И не пытайся меня наебать!!! Но тут же миролюбивым голосом добавил: - Мой водитель отвезет тебя, куда скажешь.
- Мне бы домой, - робко проговорила Ксюша.
- Хорошо, я распоряжусь, Каширское шоссе, дом 12, квартира 34. Ведь Ты живешь там?
-До свиданья!
-И вот еще что: как сделаешь дело, позвони мне на номер***


***
Водитель довез Ксюшу до дома, но домой она не пошла. Дождалась когда уедет машина и пошла на Варшавку. Там она поймала тачку, поехала на Таганку. Выйдя из машины, не спеша покурила и двинулась к Кремлю. Не доходя до Яузы свернула во дворы, набрала код в одном из домов и сказала начальнику: «Это я, Ксюша, нам надо поговорить».
Время было позднее, но тем не менее, Николай Иванович впустил ее. Едва увидев Ксюшины глаза, он пригласил ее на кухню, предложил кофе. Она отказалась, и попросила сигарету, а закурив, дрожащим голосом выпалила шефу всё, что произошло за последние несколько часов.
Выслушав Ксюшу, тот тоже не спеша закурил, минут пять они сидели в тишине. Наконец, Николай Иванович достал телефон, набрал какой-то номер и коротко рявкнул: «Срочно ко мне! Даю полчаса!» После, посмотрел на Ксюшу и по-отечески проговорил: - - Спасибо тебе, девочка, я твой должник. Отдай мне этот страшный пузырек. Извини, только отвезти тебя не смогу да и водителя уже отпустил… Вызвать такси?
- Не нужно такси, Николай Иванович, вы мне только скажите, что мне дальше делать? Что нам делать?..
- Да ничего не надо делать, - улыбнулся шеф, - живи как жила, завтра во время обеда позвонишь этому… поняла кому, в общем, скажешь, что он так жаждет услышать, потом заберешь у него лекарство. И всё. Об остальном я позабочусь, ты и так уже сделала всё, что нужно, всё правильно сделала, молодец.
Слегка ошарашенная Ксения поднялась из-за стола, скомкано попрощалась и ушла. Выйдя на улицу, она поймала машину и поехала к брату Алексею.
К идее своего спасения тот отнесся скептически, уже махнул рукой и на себя и на свою жизнь, но попробовать чудо-таблетки всё-таки согласился. Результат превзошел даже самые смелые ожидания Ксюши. Легче Алексею стало уже на утро. Окрылённая, она побежала на работу, не думая уже абсолютно ни о каких возможных последствиях, и даже предстоящий обед уже не пугал и не тяготил её.

***
- Позвольте выпить за ту, что спасла мне жизнь! За тебя Ксюша! – провозгласил Сергей Александрович, которому шеф, очевидно уже успел всё рассказать.
Ксения замялась, неловко чокнулась с мужчинами и выпила залпом, ничего не сказав.
- Ну твоё спасение мы еще отпразднуем, с этим делом мы пока не разобрались до конца, - остудил пыл партнера шеф Ксении.
- И то верно, легко согласился он. - Тогда поговорим о других делах…
Примерно через полчаса Николай Иванович ненавязчиво поинтересовался у Ксюши, не засиделась ли она. Та сразу поняла намек и отправилась в туалет. Оттуда она позвонила по номеру, который оставил ей незнакомец и коротко сказала в трубку:
- Я всё сделала как вы сказали, скоро его не будет.
- Хорошо, если так…- немного загадочно ответила трубка. – В таком случае будьте дома вечером, вам привезут вторую часть гонорара.

***

Ксения и Николай Иванович возвращались в офис, когда у шефа затренькал телефон. Послушав минуту, он изменился в лице.
- Серега погиб в аварии… От него почти ничего не осталось. – только и проговорил он, выразительно посмотрел на Ксюшу и подмигнул ей.

***
Ксения с Лехой сидели у нее дома и пили вино.
- Ксюшка, ты… Ты для меня…. Для меня такого никто никогда не делал!.. Ты мне жизнь спасла! – Вот уже час не унимался Лёха. –Давай еще раз за тебя!
- Да ладно тебе, мы родные! – Хохотала в ответ она.
Алексей достал плату, в которой оставалась одна таблетка, положил ее в рот, запил водой.
- Вот и всё! – торжественно изрёк он. – Я свободе…- конец фразы ему договорить не удалось. Он схватился за горло, выкатил глаза и, задыхаясь, упал на пол. Агония длилась не более 5 секунд. Ксения впала в ступор, из которого ее вывел звонок телефона. Каким-то чудом ей удалось ответить.
- Ну что НАЕБАЛА?!! – насмешливым мужским голосом сказала трубка.

(С) Холмсъ, 01.06.2006 г.

[azlok]

У Макса в альбоме надыбал...







Вот уроды...

[URAN]

... веселенько... я догадывался, что ребята на бело-синих так усердно показывают на своем примере как ездить нельзя  ::

[azlok]

(post=4386:date=22.07.2006 - 21:34:name=URAN)URAN @ 22.07.2006 - 21:34) 4386

... веселенько... я догадывался, что ребята на бело-синих так усердно показывают на своем примере как ездить нельзя  ::

Ну типа...
Показывают исче сколькА выпить нады перед поездкой!

[URAN]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[URAN]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти"
придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"Стою на
остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал " подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***к?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "*ля, какого хера мы ждем этого рас***яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее
молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка
была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной
остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.